ガラスと一緒

スーパーでお刺身に出来る立派なアジが、1尾１５０円で売っていました。
これはお買い得。
今夜はムニエルにしようと三枚おろしにしてもらいました。
アジは塩焼きが好きだけど、夫は骨付きの魚をちょっと面倒がるのです。

ところが。
レジで精算を済ませたところで、小麦粉が切れていたんだ！と気が付きます。
３日か４日に１度しか買い物に来ないので、忘れ物がないよう、メモを作って
買い物するのに、大抵ひとつか、ふたつは漏れがでるうっかり者。

でも小麦粉だけの為に、レジの行列にも１度並ぶ気にはなれず、
てんぷら粉はあったし、ナスとピーマンとてんぷらにしようと考え帰宅しました。

ところが。
てんぷらにするには、油がちょっと足りません。

結局、てんぷらの衣にくぐらせてパン粉をつけて、アジフライを作りました。

アジフライなんて、何年ぶりに作っただろう？
これが中々上出来で、サクッとした衣に肉厚のアジ。
とても美味しく頂きました。
うっかりの功名？

これだけのお話です。

すみません。

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気持ちよさそうに眠っています。


色々な経過があって、工房に居ついた猫２匹。
居ついた時期は違うけれど、親子です。
白が息子で茶色がママ。

一緒にいたがるママを少々うるさく感じている息子（白チビ）
ウチの濡れ縁で眠りこける息子の隣にやってきて、ママも眠っているところ。

その時、ウチのハルはどうしていたか？


ガラスと障子のすき間に入り込み、お肉を少々はみ出させながら寝ています。
一幅の絵のように？(笑)

バラが咲いています。

春に伸びた新しい枝から、こんないに沢山花が咲いて、とてもうれしい！

しかも次々咲いていくので、結構長く楽しめます。
やっぱり、バラっていいなあ。
もっと植えたい欲求にかられますが、いやいや我が家の小さな庭に、
そんな場所はもうないのだ、と自分を諫め。


昨秋、鉢植えにしたちいさなバラ。
咲き始めはクリーム色で、次第にピンクがかって可愛らしい。

こちらは叔母の庭に咲くバラ。

花びらの裏が白くて個性的。

花好きな母の姉妹達。
育てる花と色合いはそれぞれ違って、その人らしく、面白いです。

さて、私はどうだろう？

八十八夜も過ぎて新茶の季節になりました。

地元福岡にも八女（やめ）茶という、美味しいお茶の産地があります。

それで時々思い出す方がいます。
もう何年も前のこと、福岡の情報番組で、お茶の品評会で日本一に輝いた
八女のお茶農家のおじいさんを取材していました。

「どうしたら日本一のお茶が出来るんですか？」と訊ねられ、
穏やかそうなその方は、ちょっと困ったような照れたような表情で
「毎日、朝、おはようって言う」とお答えになり、
私は不意をつかれる感じで感動したのでした。

日本一のお茶を作るには、大変な技術も手間も必要でしょうのに、
そんなことは一切言わず。

例えばお母さんが朝起きてきた子に「おはよう」と声をかけながら
その子の表情や物腰に無意識ながら体調を読み取っているように。

その方は何十年も、そうやってお茶をいつくしみ、育てていらっしゃったのだろうと
想像するのです。


ただ、「愛情を込めて育てています」というお答えだったら
案外聞き流していたかもしれません。

生き方、人柄から出た自然な言葉。
「毎日、朝、おはようって言う」

忘れられない言葉です。

絵本作家のかこさとしさんがお亡くなりになりました。

幼い娘に読み聞かせた「だるまちゃんとてんぐちゃん」はとても好きな絵本です。

てんぐちゃんのようなうちわが欲しい、ぼうしが欲しい、
はきものが欲しい、鼻が欲しいと訴えるだるまちゃんに
お父さんだるまは沢山のうちわやぼうしやはきものを
出してくれます。
鼻は花だと勘違いして。

その、ちょっと過剰なくらいの数とバリエーションが楽しい！

巧みだとか洗練された、とかではないけれど、丁寧で楽しい絵柄と
あたたかいユーモア。

かこさんの絵本はいつまでも心に残ります。

だからこそ、長く愛されてきたのでしょう。

いつか私に孫が出来（そんな日が来るとうれしいなあ。彼女はまだ結婚もしておりませんが）
孫にも読み聞かせてやれたらなあ。

素晴らしい本をたくさん遺してくださって、ありがとうございます。


ご冥福をお祈りいたします。

時々自転車に乗ります。
父が乗っていた、電動自転車。
これなら坂道もとても楽。

そうやって快適に走っていると、電動ではない、普通のサイクリング車に乗った若者が
私を軽やかに追い抜いていく、という…


どういうこと？　ハル？

５月になりました。
今日、５月２日は父の命日。丸二年が経ちました。

毎日父を想います。
それはまだ、懐かしく思い出すといったものではなく、
父の不在がさみしく、つまらなく、悲しく、つらい。
その時々で濃淡はあるものの、つらさにからめとられ、苦しくて、
「大丈夫かな、わたし？」と思うことも。

それは多分、その時の私の心身の状態にもよる気がします。

いっそカウンセリングでも受けたら何か変わるのか？と考えるほどの
こともあったけれど、それもちょっと違う気がして。

この年になり、生まれて初めて知った感情。
そんな想いを抱えている人は沢山いらっしゃるだろうのに、
体験しないとわからない。
みんな、そんな想いを抱えて生きているんだ、と素朴に敬意を感じます。

先日、三回忌でのこと。
夫が挨拶した中で、父の鶏小屋のことに触れました。
それは父が自分で作った初代の鶏小屋で、二代目に引っ越してからは
次第に朽ち果て、傾いておりました。
窯の火を止めている間に夫が数日かけて片付けてくれたのです。
「ご苦労様です」と声をかけると、「中々大変です」とだけ言っていました。

その過程で、どうしてここに釘を打ったのかな？　ああ、そういうことか、と
改めて父の知恵と工夫に思い当たることが何度もあったそうで、
「お義父さんはもういないけれど、こんなふうに、今でも会話することが出来るんだなと
思いました」　と。
そんなこと思ってたんだ。私はちょっと泣きました。

その後、娘と二人でいる時に、娘が「お父さんの挨拶良かったね」と言うので
「そうね」と答えると、
「普段はあんまり喋らないのに、たまに話すと結構いいこと言うよね」
とえらそーなのに笑ったことでした。

確かにそんな感受性を持っていることは、夫の人としての良さだと思ったのでした。


父が数年前に植えたさくらんぼ。今年はよく花が咲いて、赤い実を付けました。